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6 canciones para aniquilar tu líbido

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6 canciones para aniquilar tu líbido

6 canciones para aniquilar tu líbido

Hay melodías que pueden anular la líbido de cualquier ser humano. Hoy nuestra columnista invitada es la genia de Paloma Sneh, Saxofonista. Psicóloga no convencional, periodista, rocker y reina de las MILFS que armó un ranking de canciones que te la bajan.

 

Después de tanto tiempo, llega al fin, chocándonos de frente, el memorable instante del arranque de un nuevo encuentro cercano. Queremos que sea ideal, que todo fluya y que suenen ¿violines? No es necesario, pero sí una playlist que colabore con la ambientación. ¿Existe alguna establecida? Seguro que no, pero… ¡cuidado con provocar el efecto contrario, es decir, el congelamiento de ese instante tan buscado! El sexo mejora notablemente con una cortina musical que lo eleve y lo glorifique. Aunque… ¿qué pasa cuando lo que suena irremediablemente te distrae y te saca de situación? Te dejamos una selección, caprichosa y ampliable, de lo que jamás nos gustaría que se escuche como música ambiente de nuestra travesía hot.

ESCALERAS AL CIELO / LED ZEPPELIN

A riesgo de que los rockeros salten a la yugular, este tema será todo lo clásico que quieras pero también es un megaperno. Es larguísimo. Tedioso. La introducción en guitarra incluso fue acusada de plagio, pero Robert Plant y Jummy Page fueron sobreseídos. Menos mal… Imaginate dos versiones “Escalera al Cielo”. Por que cuando escuchás “Uuuuu, makes me wonder” mientras él te está sacando la remera, te dan ganas de decir “paso al baño”. Mejor no.

¿Y CÓMO ES ÉL? / JOSÉ LUIS PERALES

Un tema ícono de la música para enamorados. Hitazo de radios de lentos latinos. Pero si cuando él justo te mira a los ojos para invitarte a su living a tomar un trago se escucha (a todo volumen)  “Y como es eeelllll… en qué lugar se enamoró de tiiiii”… te puede pasar eso horrible de la carcajada que escupís todo y te sale una mucosidad por la nariz y… bue, no sigamos.

SEÑORA DE LAS CUATRO DÉCADAS / RICARDO ARJONA

Tabajó y trabajó una hora y media en el after office, te dijo cositas al oído, que no puede creer que seas tan linda y que sos los mejor que le pasó en la semana. Lo escaneás con la mirada, ves que tiene unos 10 años menos que vos pero, ¿qué tiene que ver nada con nada? ¡Adelante chiquito! Aceptaste la invitación a su ultramoderno departamento, te sirvió una copa de vino y te dice, mientras sintoniza su equipo Hi Tech: “¡ Te voy a regalar una canción que seguro te va a gustar, es un homenaje!”. Y, presa del pánico, escuchás la voz agallegada y odiosa: “Nótelo de repente, es usted amalgama perfecta, de experiencia y juventuuuud”. “Pedime un remís, comoeraquetellamabas”.

LA TETITA / WENDY SULCA

Es un actor de esos modernos, que le gusta lo bizarro. Te da unos besos, te gustó, un poco de olor a sahumerio pero nada que no puedas pasar de largo. Pero de golpe salta del sillón, prende la compu, conecta youtube y te dice “¡escucha esto, es increíble, es lo más loco que escuché en mi vida!…”. Suena ese loco e irritante engendro latinoamericano extrañamente aceptado como cantante diciendo “quiero la tetitaaa de mi mamitaaa”. Y vos, mientras te querés pegar un tiro en la tetita, te preguntas qué oscuras razones lo llevan a ese pibe a querer siquiera escuchar eso. Chau noche hot con actor joven.

EL OSO / MORIS

Terminaron de comer, se levanta de la silla, te invita al balcón a tomar un café. Te da un beso, te dice que sos divina y que la luna no tiene nada que envidiarte. Un poco cursi pero te copa. Se levanta a poner música. Con cara de éxtasis dice “este tema es o más”. Y es la historia de un oso gris, de monocorde vida gris,  que caminaba por un bosque gris, y triste y gris, por más que sea una canción representativa de la génesis del rock nacional argentino, es terrible cortamambo. ¿En qué estaba pensando este muchacho? Encima se te ocurre mirar sobre la mesa y está la tapa del ¡CD! Con el título “25 éxitos del rock nacional y argentino / Colección Revista Chacra y Leña”. Parece que es otro caso en que lo hot se desvanece en el aire.

WE ARE THE CHAMPIONS / QUEEN

Después de una larga vuelta de wasaps, chat y salidas, lograron llegar a tercera base, ambos tímidos. Crece el calor mientras franelean en el sillón, le sacas la remera, él te saca la tuya… Pero… ¿Qué pachó? El amiguito no se quiere despertar. Trabajás, él se predispone y ¡Sí! Sucede. Pero justo en ese momento suena, como una fanfarria atronadora: “Weeee are the champions, My Frieeeend”… Y sí, nadie discute la maravillosa voz de Freddie Mercury pero parece un chiste en ese instante. Una cargada. Y te reís. Y así, si te reís, adiós cualquier mínima posibilidad de nada pero nada hot.

MI VIEJA / PAPPO

Lindo, profesional, interesante charla, soltero, sin hijos, divertido, con buen humor… ¡Vamossss! Ya habían empezado la lucha libre bajo las sábanas y de repente “Nadie se atreva… a tocar a mi viejaaa… ”. Ah, no no no, querido, así no. Básico. No se puede escuchar hablar de, comentar, nombrar, recordar a la madre de nadie mientras se desarrolla el sexo. Punto.



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Periodista, Psicóloga, Música, Saxofonista y Deejay.

1 Comment

1 Comment

  1. Cheta Baker

    11 diciembre, 2017 at 18:23

    genial como siempre Palo! me quede pensando en el poderoso mensaje de la tetita, me la bajo mal…

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